Living on A Shoestring in Cozumel:  The Victorious Return

Living On A Shoestring – Book Two

I’m sitting in my casa willing a breeze to drift through the open doors and windows because my neighborhood has no power. It happens occasionally, but usually just for a few minutes. We’re going on 3 hours now and I miss my friend, the fan. I digress and I haven’t even started yet!

A couple years back Laura asked if I’d write something else for the newsletter. I explained my life was too dark and I had nothing to offer and no humor to attach to it. She thought it might be helpful to others that move here and might be having trouble adjusting. I felt I’d just depress people and until I could see the forest through the trees it would be pointless.

It’s been three years since my last post and things are very different now. One month after that last entry, Michael went to work back in CT for a couple months. We were feeling the pinch of Living On A Shoestring and decided, pretty much at the last minute, that this would be best idea, especially since what I was bringing in wasn’t consistent enough. As an extremely talented builder/contractor, he could do a few small jobs and that would carry us for another several months, plus bring back the sense of purpose and familiarity he missed but would never talk about. Within a few days jobs were lined up, light was booked, he had a place to stay and a car to borrow. It was a great plan. However, he never returned.

Well, (HEY! POWER’S BACK ON!) he did come back for two days in Oct. 2017 to celebrate our 30th wedding anniversary, but he wasn’t really here. It was weird and felt completely obligatory. No card, no gift. We had dinner out with friends that night and went to the beach the next day. Then he was gone again. More jobs were coming up and he stayed in CT longer and longer. A bathroom remodel, kitchen cabinetry, a deck. “Honey, this way I can stay on the island without having to go home for work so often!”. Made sense, but I could feel this dark, foreboding cloud which had been following me for years getting closer and closer, threatening to swallow me up Instead of it fading into the distance in the Cozumel paradise we chose to call home. We were arguing, of course. I did not understand at all what was going on and he just couldn’t explain himself. He’d just get mad. He didn’t want to hear my “wrath” anymore so he insisted we just email. In one of those emails, right before Thanksgiving, he said he didn’t think he wanted to come back. By December he knew he didn’t want to come back and he didn’t sound thrilled about figuring out a way to help me get back to CT. We had no home there, no car, insurances, furniture, clothing. Our credit was destroyed. Michael was staying at a friend’s house, borrowing another friend’s car. How on earth could I get back there. We’d need a least 20 grand to set up a new life. And it was pretty clear he didn’t even want me there.

My head spun. I was abandoned. By my wonderful husband, my hero, my best friend, the father of my children and the man I knew I’d be with for the rest of my life. In a country I didn’t know that spoke a language I didn’t speak. I felt so alone and really terrified for the first time in my life. I lost my strength, confidence, humor. I developed severe stomach issues I still deal with and dropped way too much weight. I’ve always been thin, never on a diet. When stress takes hold my stomach is my weak spot. You all can sit there and say you wish you had my problem. Really you don’t. A 61 year old woman who’s way past menopause resembles a Shar Pei when she loses too much weight and that is not a good look. And don’t say “just eat”, because it’s not that easy. And don’t look at me like I’m anorexic or bulimic, because that’s not the case, either and makes me feel worse about myself. “Are you okay Glory? You’re so skinny!” Don’t say that. I don’t want to explain anymore.  End of lecture.

The light at the end of the tunnel…the one that’s finally pushing that dark cloud away…is carried by my tribe of friends. A group that embraced me and Michael early on as a fun couple to have as part of the group. Though stunned, saddened, and saddled with a depressed, frightened woman they liked but didn’t really know well…they stood by me. I don’t know why…my depression was palatable even when I tried to be cheerful. I kept to myself a lot. If this had happened back home I think I’d have bounced back so much sooner. With kids, long time friends and my sister nearby, as well as the ability to buy an $8 sweater at TJMaxx for emotional therapy, or drown my sorrows in Early Girl tomatoes and sweet corn drenched in butter, life might feel like it was carrying on instead of really feeling like it was ending. Here, on the island, I can’t begin to count how many nights I went to sleep hoping I wouldn’t wake up. And that someone would rescue my puppies if it happened.

But with the support of everyone here, including dear friends from our neighborhood in CT who moved to the island after their own private shit storm to fulfill wishes and dreams. That had been the plan – that we’d all be here together –  but sadly they arrived shortly after Michael left. I have much empathy for them over that. We were a team for so many, many years. And they hated seeing me in so much pain while struggling to love and support us both. What a crappy place to be. And I had trouble sharing my feelings about it because I didn’t want them to feel torn and I didn’t want to betray Michael. Why? Who the f**k knows. Can you believe I haven’t seen him in person since he left? He never came back to talk to me, to try to explain, or to get his stuff. Or even speak to me on the phone. That was it. Like he never really was.

As the years have passed I’ve had little triumphs. Moving (running away) from the casa we lived in together, finally settling in my little blue casa. Programming a new remote, doing some work on the clown car, hooking up my TV and getting it to work after 3 hours. I can replace a broken toilet seat, unclog a drain, carry 50 lb bags of soil, turn the king size mattress when needed, repair a broken lamp. Boy jobs. I can do many of them.

And you know what else I can do? I can be a friend back to my friends and be there when they need me. I can work with wonderful local kids who happily entertain my crappy Spanish at Art Power/Casa de la Creatividad at mi amiga Anita’s not for profit studio. And I can volunteer often at the Humane Society with a great group of staff and volunteers I’m proud to call my friends. I dance to wonderful music and soak up the sunshine and the sunsets. I can take care of friend’s pets when they go away, I can snorkel any time I choose. I can cook nice dishes I share with friends. I can laugh and play cards and marathon anything I want on Netflix without negotiation. And I do not have to debate every point I make with a man who hadn’t made me feel like my opinion had any value in years. Whether it was opinion or fact. I was rarely right. Funny how long it takes for that feeling to fade away. Because I know I do have value. That strong, independent, loving woman I was for over 40 years is back and she is valuable and will not be broken.

My last stomach flare-up was a couple months ago and was a real bitch. Not sure what triggered it, really. A migraine I think. There I was, once again, in a vicious cycle of desperately trying to hold on to the few pounds I’d gained since my last flare, but unable to. Two steps forward. Three steps back. It took me 9 days to get through that and afterwards something miraculous happened. The cloud disappeared. I felt…happy. I’ve had days here and there like that which I saw as improvement, but after a few weeks I felt confident this wasn’t a passing phase. I’ve made it through. I’m going to be okay. Between my friends, the support of my family, the warmth and therapeutic effects of our turquoise waters, golden sunshine and the beautiful people who call this island home I am finally able to say, I’m strong enough. And I am home.

Glory and her husband Michael moved to Cozumel October 6th, 2015 with their little saviors, Charlie and his sister Frankie, who are two of the cutest Hava-poos you have ever seen. Back home in The States they have six awesome adult kids, some they birthed, others they happily ended up with. Previously a woman who’s worn many hats, Glory can use a wet saw, tape sheetrock, write your resume, make you a perfect gin martini or a Left of the Liver, show up on a soap opera, commercial, or at your favorite off-Broadway theatre. Cater your party, spray you with perfume at the mall (Halston? Anyone for Halston?), re-birth furniture, manage your office, prepare holiday feasts for dozens year around and sound exactly like elevator music when she sings. BUT, she can sell it. All skills that prove useless on the island, but are remotely interesting. Halston paid her $10 per hour for her role as the obnoxious perfume lady at the mall. And that was in the 80’s! More importantly, she kissed “Jessie Hubbard” every night for nine weeks! Sadly, Michael bailed after ten months on the island and now Glory is one of many smart, single women who’ve decided they’re Strong Enough. She wishes she had told Michael what an amazing kisser Jessie was.

Vivir en Cozumel con un presupuesto limitado. El regreso victorioso.

Viviendo con un presupuesto limitado – Libro Dos

Me encuentro sentada en casa deseando que entre la brisa a través de las puertas abiertas y las ventanas pues en mi colonia no hay energía eléctrica. Sucede ocasionalmente, pero por lo general sólo tarda unos minutos. Han transcurrido ya 3 horas y echo de menos a mi amigo el ventilador. ¡Pero estoy divagando y no he empezado aún!

Hace un par de años, Laura me pidió que escribiera algo distinto para el boletín informativo. Le expliqué que mi vida era demasiado obscura y que no tenía nada que ofrecer ni humor que le acompañara. Ella pensó que podría ayudar a otros que consideren mudarse aquí y que tuvieran problemas para ajustarse. Sentí que deprimiría a la gente y hasta que me fuera posible ver el bosque a través de los árboles todo intento sería inútil.

Ya han transcurrido tres años desde mi última publicación y las cosas ahora son muy distintas. Al mes de esa última entrada, Michel regresó a trabajar a Connecticut por un par de meses. Estábamos sintiendo ese pellizco de Vivir Bajo un Presupuesto Limitado y decidimos, prácticamente en el último minuto, que esa sería la mejor idea en especial cuando lo que ganaba no era lo suficientemente constante. Siendo un constructor/contratista muy talentoso podría realizar algunos trabajos pequeños que nos sobrellevarían unos meses más. además de traer el sentido de propósito y familiaridad que él extrañaba pero de lo que nunca hablaba. A los pocos días ya había varios trabajos esperando, la luz contratada, él tenía lugar donde quedarse y automóvil prestado. Fue un gran plan; pero él nunca regresó.  

Bueno, (¡YA REGRESÓ LA LUZ!) él regresó por dos días en Octubre del 2017 para celebrar nuestro 30º aniversario de bodas, pero en realidad él no estaba aquí. Fue algo muy extraño y se sentía totalmente como una obligación. No hubo tarjeta, ni regalo. Esa noche salimos a cenar con unos amigos y a la playa el día siguiente. Luego, se volvió a ir. Continuaron surgiendo trabajos y pasaba más tiempo en Connecticut. La remodelación de un baño, los gabinetes de una cocina, una terraza. “Cariño, ¡de esta manera puedo quedarme en la Isla sin tener que regresar a casa tan a menudo!”. Lo que decía tenía sentido; sin embargo podía sentir como se acercaba más y más esa nube negra como mal augurio acechándome desde hace años, amenazando con tragarme en lugar de desvanecerse en la distancia en el paraíso de Cozumel que elegimos llamar hogar. Por supuesto que discutíamos. En lo absoluto entendía qué sucedía y él no me lo podía explicar. Sólo se enfadaba. ya no quería oír más mi “ira” así que insistió que nos comunicáramos sólo a través de correos electrónicos. En uno de esos mensajes, justo antes del Día de Acción de Gracias me dijo que sentía que no quería regresar. Para diciembre, él ya sabía con certeza que no desea regresar, y no sonaba entusiasmado por encontrar alguna solución para ayudarme a regresar a Connecticut. No teníamos casa aquí, ni automóvil nada de seguros, muebles, ropa. Nuestro crédito estaba acabado. Michael se quedaba en casa de un amigo, tomando prestado el auto de otro amigo. ¿Cómo diablos me iba a regresar allá? Necesitábamos 20 mil para poder establecer una vida nueva. Era bastante claro que él ni siquiera me quería ahí.

Mi cabeza daba vueltas. Fui abandonada por mi maravilloso esposo, mi héroe, mi mejor amigo, el padre de mis hijos y el hombre con quien supe que estaría el resto de mi vida; en un país que no sabía que se hablaba un idioma que yo ni siquiera hablaba. Por primera ocasión en mi vida me sentí muy sola y aterrorizada. Perdí la fortaleza, la confianza, el humor. M surgieron problemas estomacales con los que aún debo lidiar y bajé muchísimo de peso. Siempre he sido delgada, nunca he seguido una dieta. Cando el estés se apodera, mi estomago es mi punto débil. Todos ustedes pueden estar ahí sentados y decir que ojalá tuvieran mi problema. En realidad no lo querrían. Una mujer de 61 años, que hace mucho tiempo paso por la menopausia, semeja un perro Shar Pei cuando pierde demasiado peso y no da buen aspecto. Y no me digan “tan solo come”, pues no es así de sencillo; y no me vean como si fuera anoréxica o bulímica, pues tampoco es el caso y me hace sentir peor. “Glory, ¿estás bien?¡Estás tan delgada!” No digan eso. Ya no quiero dar explicaciones.

La luz al final del túnel…esa que por fin ahuyenta la nube negra…es mi tribu de amistades. Un grupo que acogió a Michael y a mi al principio, como una pareja divertida, para ser parte del grupo. Aunque aturdidos, entristecidos y cargando con una mujer deprimida y temerosa que les agradaba pero a la que no conocían bien… se quedaron a mi lado. No se por qué… mi depresión era palpable incluso cuando trataba de ser alegre. Me mantuve muy aislada. Si esto me hubiera sucedido en casa, creo que hubiera salido de ello mucho antes. Teniendo a los hijos, amigos de largo tiempo y a mi hermana cerca así como ir de compras como terapia emocional  a “TJMaxx” por un sweater de $8 dólares, o ahogar mis penas en tomates “Early Girl” y maíz dulce bañado en mantequilla, es posible que la vida se sienta la continuidad de la vida en lugar de sentir que acababa. Aquí, en la Isla, no me es posible contar cuántas noches me fui a dormir esperando no despertar; y que alguien rescatara a mis perritos si es que ello llegara a pasar.    

Pero tuve el apoyo de toda la gente aquí, e incluso de queridos amigos de nuestro vecindario en Connecticut quienes se mudaron a la Isla para cumplir sus deseos y sueños después de que haber pasado su propia tormenta. Ese había sido el plan: que todos estuviéramos aquí, juntos; pero ellos llegaron poco después de que Michael se fue. Siento una gran compasión por ellos debido a esa situación. Durante muchos, muchos años, fuimos un equipo. Y ellos odiaban verme pasando por tanto dolor en tanto nos daban amor y apoyo a ambos. Una situación nada agradable para estar; y además me costaba trabajo compartir mis sentimiento acerca de ello pues no deseaba que se sintieran divididos y tampoco quería traicionar a Michael. ¿Por qué? Quién sabe pro que ca..os. ¿Pueden creer que no lo he visto desde que se fue? Nunca regresó para hablar conmigo, para tratar de explicar o por sus cosas. Ni siquiera ha hablado conmigo por teléfono. Así fue. Como si ni siquiera hubiera estado.       

A medida que han transcurrido los años he tenido algunos triunfos. Mudarme (huir) de la casa donde vivimos juntos, por fin teniendo mi pequeña casa color azul; programando un nuevo control remoto, reparando el vehículo payaso, conectando mi televisión y después de 3 horas hacer que funcione. Puedo cambiar un asiento roto del inodoro, destupir un drenaje, cargar 50 libras de bolsas de tierra, voltear el colchón tamaño King cuando se requiere, reparar una lámpara rota. Trabajos de los muchachos; puedo hacer muchos de ellos.   

¿Y saben qué más puedo hacer? Puedo ser una amiga de mis amigos y estar presente cuando me necesitan. Puedo trabajar con los maravillosos niños locales que de manera divertida aceptan mi mal español en Art Power/Casa de la Creatividad el estudio sin fines de lucro de mi amiga Anita; con frecuencia hago labor voluntaria en la Sociedad Humanitaria con un gran grupo de personal y de voluntarios a quienes orgullosamente llamo mis amigos. Bailo con la música maravillosa y absorbo el sol y los atardeceres. Puedo hacerme cargo de las mascotas de mis amistades cuando salen de viaje; puedo practicar esnórquel cuando me place. Puedo preparar bonitos platillos y compartirlos con los amigos. Puedo reír jugar cartas y echarme maratones de lo que quiera en Netflix sin tener que negociarlo; y no tengo que debatir cada cosa que diga con un hombre quien durante años me hizo sentir que mi opinión no tenía valor. Fuera mi opinión un hecho o no. Muy pocas veces tuve la razón. Es curioso cuánto tiempo debe transcurrir para que esa sensación desaparezca; pues se que valgo. Esa mujer fuerte, independiente, amorosa que fui durante más de 40 años ha regresado, es valiosa y no está rota.

La última ocasión que mi estómago se encendió fue hace dos meses y fue horrible. En realidad no estoy segura que lo generó. Creo que fue una migraña. Ahí estaba, de nuevo, en un ciclo vicioso desesperadamente tratando de mantener las pocas libras que gane desde mi ultimo estallido estomacal, pero no me fue posible. Dos pasos hacia adelante. Tres pasos hacia atrás. Me tardé 9 días en sobrepasar eso, después sucedió algo milagroso. La nube desapareció. Me sentí…feliz. He tenido días aquí y allá donde vi la mejoría, pero después de varias semanas sentí la seguridad de que esa solo era una fase pasajera. Lo logré. Voy a estar muy bien. Entre mis amistades, el apoyo de mi familia, la calidez y efectos terapéuticos de las aguas color turquesa, el sol dorado y la bella gente que llama hogar a esta Isla, por fin puedo decir que soy suficientemente fuerte. Y estoy en casa.

Glory y su esposo Michael se mudaron a Cozumel el 6 de octubre de 2015 con sus pequeños salvadores, Charlie y su hermana Frankie quienes son los perritos Hava-poo (Habanés/Poodle) más tiernos que se puedan imaginar. En su tierra tienen seis magníficos hijos adultos, algunos de los cuales dieron vida y otros felizmente llegaron a ellos. Antes, una mujer que ha usado muchos sombrers, lory puede usar una sierra mojada, unir tablaroca, escribir su curriculum, prepararle un perfecto gin-martini o “Left of the Liver”, aparecer en una telenoela, comercial o en el teatro que apra usted sea su  favorito en Broadway; puede atender los servicios de su fuesta, llenarle de perfume en el centro comercial (¿Halston?¿Alguien quiere Halston?), hacer renacer su mobiliario, encargarse de su oficina, preparar banquetes para docenas todo el año y sonar exactamente como música de elevador cuando canta. Y ella se lo puede vender. Todas las habilidades que prueban ser nutiles en la Isla, y que son remotamente itneresantes. Halson le pagó 410 dólares la hora por su papel como la aborrecible señora del perfune en el centro coemrcial, ¡y eso fue en la década de 1980! Pero aún más importante fue haber besado a “Jessie Hubbard” todas las noched durante nueve semanas. Es triste que Michael haya huído despues de diez meses en la Isla, y ahora Glory es una de muchas mujeres inteligentes y solteras que han decidido que son Suficientemente Fuertes. Desea haber podido decirle a Michael lo maravilloso que Jessie besaba.

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  1. Cassandra Baxter 3 years ago

    Glory’s story mirrors my own. Only the difference is that I just moved to Cozumel from Texas to try and find that sweet spot within myself where I am once again confident and content. I am struggling to meet friends and find my place here while my husband is back in the States raising our teenage children. I do have the support of my family but also feel like nothing I do is right. I am fighting through this struggle and can honestly say Thank You, Glory! You are the first expat I have read about or met on the island that could possibly understand the difficulties of finding one’s way in a place where the language is foreign, the culture is different, the majestic beauty of nature is breathtaking but there is still a feeling of incompleteness. Your story is inspiring and you give me hope. Maybe I can meet other expats, make those connections and also find my inner peace. Thank you again. Many blessing to you and yours.

  2. Cindy 6 months ago

    Hi. Not sure if this will be read, but if so, I wanted to say I understand.

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